नाखून टूट गया।

ब्वॉयफ्रेंड (फोन पर) : यार एक्सीडेंट में मेरा पैर टूट गया। :-:
.
गर्लफ्रेंड : ओह नो.. आज का दिन ही खराब है..
.
मेरा भी नाखून टूट गया। इतनी मुश्किल से बड़ा किया था।:'(
😂😂😂

एक सेल्फी

पति: रात तुम सोती हुई,
बहुत ही ख़ूबसुरत लग रही थी,😘

पत्नी: तो जगाया क्यों नहीं
एक सेल्फी ही ले लेती,

😂😝😆😇😛😅

वह 3 दिनो

हिंदुओं को तीन तलाक का अधिकार भले मत दो …

लेकिन यह कर दो कि जब हिंदू पुरुष अपनी पत्नि को 3 बार बोले — *चुप हो जा ..चुप हो जा ..चुप हो जा ..*

तो वह 3 दिनों तक चुप तो रहे कम से कम

☺:)☺😂😂😂

ऐसा ही #Taste है।

बीवी बादाम खा रही थी
पति बोला मुझे भी taste कराओ

बीवी ने एक बादाम दे दिया
पति : बस एक

बीवी हाँ, बाकी सबका भी ऐसा ही #Taste है।
😂😂😂:)😜😒😂😂😄😎

विपक्ष में बैठूंगी

🐸🐸🐸
सास ने नई-नवेली बहू को घर की व्यवस्था समझाते हुए कहा,
“देखो, मैं इस घर की गृहमंत्री हूं, लेकिन साथ ही वित्त  मंत्रालय
भी संभालती हूं…
तुम्हारे ससुर घर के विदेशमंत्री है।
मेरा बेटा और तुम्हारा पति आपूर्ति मंत्री है..
एवं मेरी बेटी और तुम्हारी ननद योजना मंत्री है…

अब तुम ही बताओ,
तुम कौन-सा विभाग लेना पसंद करोगी…?”

बहू ने मुस्कुराते हुए जवाब दिया: जी,

*मैं तो विपक्ष में बैठूंगी…*

*और आपकी सरकार चलने नही दुगी….*

😅😅 😂😂😂😂